Uma relação aberta é uma relação comprometida em que ambos os parceiros concordam que podem ter ligações sexuais ou românticas com outras pessoas. A palavra-chave é concordam. Nada acontece nas costas de ninguém. Ambos escolheram entrar, ambos definiram as regras e ambos sabem o que se passa.
A ideia cabe numa só frase, mas a versão que realmente funciona vive nos detalhes. Vamos a eles.
Imagina um casal que se ama, que quer continuar junto e que não tem qualquer intenção de se separar. Acontece também que acreditam que uma pessoa não tem de ser absolutamente tudo para a outra -- melhor amigo, parceiro de vida e a única pessoa por quem alguma vez se pode sentir atração. Por isso fazem um acordo: somos comprometidos um com o outro e somos também livres para explorar, com abertura e honestidade, dentro de limites que ambos escolhemos.
Isto é uma relação aberta. Não é um término à espera de acontecer, nem uma desculpa, nem um "já estamos basicamente acabados". Para muitos casais é uma forma deliberada e saudável de construir uma relação nos seus próprios termos.
O que "aberta" significa de facto
"Aberta" refere-se sobretudo ao lado sexual. A relação aberta clássica é um casal comprometido que concorda que pode dormir com outras pessoas, mantendo o núcleo emocional só para si.
Mas a palavra é um espetro. Há casais que só são abertos em viagem. Há quem permita encontros pontuais mas não parceiros recorrentes. Há quem não se importe com flirt e saídas mas trace o limite em dormir fora. Não existe um único modelo -- e é precisamente esse o ponto. Uma relação aberta é o que as duas pessoas nela decidirem que ela é.
O que toda a versão saudável partilha é consentimento e transparência. Se o teu parceiro não sabe, não é uma relação aberta. É só trair com um nome mais bonito.
Relação aberta vs poliamor
As pessoas confundem isto constantemente, por isso aqui fica a distinção limpa.
Uma relação aberta costuma ser sobre liberdade sexual fora de um casal principal. O compromisso emocional fica entre os dois parceiros principais; as ligações de fora são físicas, não românticas.
O poliamor é sobre liberdade emocional e romântica -- ter mais do que uma relação amorosa ao mesmo tempo, com o conhecimento e o consentimento de todos. Uma pessoa poliamorosa pode ter dois parceiros sérios, e não apenas um parceiro mais encontros casuais.
Vê desta forma: as relações abertas tendem a abrir a porta do quarto, enquanto o poliamor abre o coração. Ambos cabem debaixo do guarda-chuva mais amplo da não monogamia ética -- o termo que descreve qualquer estilo de relação em que as pessoas se ligam a mais do que uma pessoa, com honestidade e por acordo. Se quiseres a versão aprofundada do modelo de múltiplos parceiros românticos, vê o que é o poliamor.
Relação aberta vs trair
Esta é a questão que mais surge, por isso merece uma resposta direta.
Trair é sobre traição, não sobre quantas pessoas estão envolvidas. O dano de trair vem da mentira -- quebrar um acordo que o teu parceiro pensava que ambos tinham. Uma relação aberta é o oposto: o acordo é que podes ver outras pessoas. Ninguém está a ser enganado, porque toda a gente aceitou o combinado.
Por isso o teste não é "esta pessoa está com outra?". O teste é "ambos os parceiros concordaram com isto, abertamente?". Se sim, é uma relação aberta. Se não, é trair -- mesmo que, visto de fora, pareça igual.
Também é perfeitamente possível trair dentro de uma relação aberta. Quebra as regras combinadas -- envolve-te com a única pessoa que estava fora de questão, esconde um encontro que devias ter revelado -- e partiste a confiança da mesma maneira. As relações abertas não eliminam as regras. Substituem as regras por omissão por outras que vocês escolheram juntos.
As regras que a fazem funcionar
As relações abertas não andam em piloto automático. As que prosperam costumam partilhar o mesmo punhado de hábitos.
Honestidade radical
É a fundação. As relações abertas só funcionam quando ambos dizem a verdade -- sobre o que fizeram, o que querem e como se sentem. No momento em que a honestidade falha, tudo se transforma na traição que era suposto evitar.
Limites claros e específicos
Acordos vagos causam a maioria das explosões. "Sê fixe com isso" não é um limite. "Usa proteção, sem dormir fora, e avisa antes, não depois" já é. Os bons casais são específicos: Quem é permitido? Onde? Com que frequência? Partilham os detalhes ou guardam-nos? O que está completamente fora de questão? Escrevam as regras em linguagem simples para que ninguém tenha de adivinhar.
Comunicação a sério, com regularidade
Os sentimentos mudam, e um acordo que servia há seis meses pode já não servir agora. Os casais que fazem isto bem falam com regularidade -- não só quando algo corre mal. Um simples "continuamos bem com a forma como isto está a correr?" apanha pequenos desencontros antes de crescerem para ressentimento.
Segurança primeiro, sempre
Mais parceiros significa mais responsabilidade. Isso significa conversas honestas sobre proteção, testes regulares e ser transparente com toda a gente envolvida. Cuidar da tua saúde faz parte de cuidar do teu parceiro.
Desafios comuns (e são normais)
Até as relações abertas saudáveis têm solavancos. Conhecê-los à partida ajuda.
O ciúme é o grande tema, e senti-lo não significa que estás a fazer algo errado -- significa que és humano. O objetivo não é nunca sentir ciúme; é falar sobre ele com honestidade quando aparece, em vez de o deixar apodrecer.
Tempo e energia ficam esticados. Mais ligações significam mais agenda, mais largura de banda emocional e um risco real de o teu parceiro principal se sentir posto de lado. Proteger a relação central exige intenção.
O julgamento dos outros também é real. Muita gente ainda não compreende a não monogamia, por isso muitos casais mantêm o acordo em privado. É uma escolha perfeitamente válida -- a tua relação não é assunto de mais ninguém.
Desejo desencontrado acontece quando um parceiro está mais entusiasmado com o lado aberto do que o outro. Se só funciona para um de vocês, não funciona mesmo. Isso é uma conversa, não uma sentença.
Onde encaixam as ligações casuais
Muita gente que explora a abertura não anda à procura de se apaixonar por alguém novo -- quer ligações honestas e sem pressão a par da relação principal. Isso sobrepõe-se bastante ao namoro sem compromisso e ao mundo mais amplo do namoro casual: intenções claras, sem expectativas escondidas e respeito dos dois lados.
O que faz qualquer disto funcionar -- relações abertas, ligações casuais, tudo -- é o mesmo: dizer o que realmente queres, em voz alta, antes de qualquer coisa começar.
Uma forma mais simples de ser direto
A parte mais difícil do namoro aberto ou casual sempre foi a conversa da honestidade. É estranho explicar "estou numa relação aberta" ou "procuro algo casual" quando já vais fundo numa conversa que assumia o contrário.
É exatamente aqui que dizer a tua intenção logo no início muda tudo. No Flava defines etiquetas de estilo de vida -- o que procuras, o que te interessa -- no próprio perfil, para que as pessoas com quem dás match já saibam o combinado. Sem leituras erradas, sem recuos desconfortáveis. A honestidade de que uma relação aberta vive começa antes da primeira mensagem.
Junta o registo anónimo (sem email nem telemóvel), mais de 90% de perfis verificados por selfie e proteção contra capturas de ecrã, e tens um espaço onde ser direto sobre o que queres é a norma, não a exceção. Se isto soa ao teu tipo de honestidade, descarrega o Flava e diz exatamente o que procuras. Mais sobre como funciona na página de funcionalidades.
Continuar a ler
- O que é sem compromisso (NSA) -- a diferença entre NSA e FWB, e para quem realmente serve
- O que é o poliamor -- múltiplas relações amorosas, abertamente e por consentimento
- O que é o namoro casual -- o guia completo de formatos, etiquetas e intenções
Perguntas frequentes
As relações abertas são saudáveis? Podem ser, quando ambos os parceiros a querem genuinamente e a constroem sobre honestidade, limites claros e boa comunicação. Como qualquer estilo de relação, é saudável quando assenta em consentimento mútuo -- e pouco saudável quando uma pessoa é pressionada ou mantida na ignorância.
Qual é a diferença entre uma relação aberta e o poliamor? Uma relação aberta costuma ser sobre liberdade sexual fora de um casal comprometido, com o laço emocional a permanecer entre os dois parceiros principais. O poliamor é sobre ter mais do que uma relação romântica e amorosa ao mesmo tempo. Ambos são formas de não monogamia ética.
Como se aborda o tema de querer uma relação aberta? Com honestidade e sem pressão. Escolhe um momento calmo, explica o que sentes e porquê, e trata o assunto como uma conversa e não como uma exigência. Prepara-te para ouvir -- o conforto do teu parceiro importa tanto como o teu, e não há versão disto que funcione sem ambos genuinamente de acordo.
